Почему даже рядом с близкими возникает чувство ненужности — хотя так хочется контакта?

В разговоре с партнёром, другом или близким человеком вы можете промолчать о важном, чтобы не испортить отношения. А потом переживать, что вас не услышали. Иногда страшно отдаление; иногда — сама возможность стать ближе и показать свои чувства.
Откуда берётся это движение между «подойди ко мне» и «лучше я отступлю»? Можно ли заметить его в тот момент, когда оно происходит, и попробовать что-то иначе?
Мы — Елена Белоконская и Ольга Солнцева, ведущие терапевтической онлайн-группы «Между нами». Расскажем, как чувство ненужности и страх близости проявляются в разных отношениях и почему живой опыт в группе помогает исследовать привычный способ быть рядом с другими.
Узнаёте ли вы себя в отношениях?
Ответьте «да» или «нет». Вспомните общение с партнёром, друзьями, семьёй или коллегами.

• ⚡️ Вы хотите сказать, что вам важно, но в последний момент решаете промолчать, чтобы не испортить отношения?
• ⚡️ Когда друг, партнёр или родственник отдаляется, вы быстро начинаете думать: «Наверное, ему не хочется со мной общаться»?
• ⚡️ Вы соглашаетесь, хотя внутри чувствуете несогласие, а потом злитесь или отдаляетесь?
• ⚡️ Вам хочется близости, но, когда человек действительно приближается, становится тревожно и хочется отступить?
• ⚡️ После разговора вы долго прокручиваете, как прозвучали ваши слова и что о вас подумали?
• ⚡️ В разных отношениях вы вновь оказываетесь в похожей ситуации: вас будто не слышат, а попросить о важном трудно?

Несколько ответов «да» — не диагноз и не оценка вас. Это повод присмотреться к тому, как вы вступаете в контакт: что чувствуете, чего хотите от другого и в какой момент перестаёте говорить о себе.
Когда вы снова остаётесь наедине со своими чувствами
Представьте: вы рассказываете другу, партнёру или родственнику о том, что вас задело. В ответ слышите пару коротких слов или собеседник меняет тему. Вы хотели бы сказать: «Мне сейчас важно твоё внимание». Но вместо этого улыбаетесь: «Ладно, ничего страшного».
Разговор заканчивается, а внутри остаются обида и тревога. Вы возвращаетесь к нему мысленно: «Может, я слишком многого хочу? Не надо было начинать?» В следующий раз говорить о важном ещё труднее.
Это не означает, что с вами «что-то не так». И по одному эпизоду нельзя знать, почему другой ответил именно так. Но можно заметить, что произошло с вами в момент встречи: вы почувствовали боль, потянулись за откликом — и остановили себя, прежде чем смогли попросить о нём.
Совет «просто говори прямо» может звучать разумно. Но когда есть страх отвержения, между желанием сказать и самими словами возникает пауза. В ней хочется защитить отношения — даже ценой собственного молчания.
Почему это так больно?
В гештальт-подходе мы не сводим боль к одной причине — например, к детству или «неправильному выбору» партнёра. Мы смотрим, что происходит между человеком и другими людьми сейчас.
Когда вам нужны близость, внимание или ясность, вы тянетесь к другому. Но может появиться страх: «Если я покажу, как мне важен этот человек, меня могут отвергнуть». Просьба остаётся невысказанной. Вы ждёте отклика, а другой человек может даже не знать, чего вы ждёте. Внутри растут одиночество и обида.
Это бывает по-разному:

• ❗️ Хочется поддержки от друга или близкого человека, но вы говорите «я справлюсь» — и потом переживаете, что никто не предложил помочь.
• ❗️ На работе или дома что-то задело, но вы не говорите о несогласии — а спустя время отдаляетесь или раздражаетесь.
• ❗️ Хочется больше близости с партнёром или другом, но, заметив ответное движение, вы пугаетесь уязвимости и делаете шаг назад.
• ❗️ Нужна ясность, но вместо вопроса вы пытаетесь угадать по тону сообщения, как к вам относятся.

Важная потребность остаётся без встречи: её бывает трудно распознать, выразить или выдержать возможный ответ. Иногда такой способ защищать себя складывается давно, но по статье невозможно определить историю конкретного человека.
И дело не всегда в невысказанной просьбе. Бывает, человек ясно говорит о важном, а другой не готов откликнуться. Встреча требует участия двоих. Исследовать можно и собственное движение навстречу, и то, как вы обходились с реальным ответом другого.
Что происходит, если привычный способ остаётся незамеченным?
Когда-то он мог помогать вам сохранять отношения: промолчать вместо ссоры, угадать настроение другого, не показать, насколько вам нужна близость. Поэтому недостаточно просто приказать себе «вести себя иначе».
Но если раз за разом останавливаться в одном и том же месте, цена постепенно растёт. Вы всё лучше замечаете желания другого — и всё хуже слышите свои. Соглашаетесь, когда хочется возразить. Ждёте, что близкий сам догадается о вашей потребности, а когда этого не происходит, чувствуете обиду и одиночество.
«Подойди ближе, мне важно быть с тобой» — и одновременно — «Не подходи, вдруг ты узнаешь, что я чувствую, и отвергнешь меня».
Человек тянется к контакту и в тот же момент защищается от него. Похожее чувство может возникать не только с партнёром, но и в дружбе, семье или на работе: «Меня опять не услышали», «Для меня здесь нет места». Легко решить, что дело всегда только в другом человеке, — или, наоборот, во всём обвинить себя.
Замечая момент, когда вы теряете контакт со своим желанием или с другим человеком, вы получаете больше возможности выбирать: что сказать, о чём попросить, где обозначить границу, а где признать, что отклика сейчас нет. Одного понимания бывает мало: привычный способ особенно ясно проявляется рядом с людьми, в живом разговоре.
Почему для этой работы подходит группа «Между нами»?
Можно многое понять о себе из книги или разговора с близким человеком. Это ценно. Но трудность, возникающая рядом с людьми, не всегда видна, когда вы размышляете о ней в одиночестве.
Например, вы решили чаще говорить о своём мнении. В группе кто-то не согласился с вами — и вдруг хочется замолчать. Или кто-то из участников проявил интерес к вашему рассказу, а вам стало неловко и захотелось отойти. Здесь можно не только вспомнить знакомый сценарий, но и заметить его в тот момент, когда он происходит.
В «Между нами» мы исследуем такие моменты: Что я сейчас чувствую? Чего хочу от других? Как понимаю их реакцию? Что решаю показать, а что удерживаю? Можно проверить своё предположение в разговоре и услышать, как другой действительно переживает встречу. Гештальт-подход помогает обращать внимание на контакт, а не искать одну «скрытую программу», которая якобы объяснит всю жизнь.
Как устроена наша группа:

• Мы ведём её вдвоём — Елена Белоконская и Ольга Солнцева. Помогаем замечать происходящее между участниками и удерживать рамку разговора.
• В группе до 10 человек. Можно постепенно знакомиться, слышать разные отклики и исследовать свой способ быть рядом.
• Есть ясные правила: конфиденциальность, отсутствие видеозаписи и возможность обсуждать напряжение, возникающее в группе.
• Участие начинается с собеседования. Вы можете задать вопросы и вместе с нами понять, подходит ли вам этот формат сейчас.

Вам не нужно заранее уметь «правильно» выражать чувства или рассказывать о себе всё сразу. Можно начать с того, что происходит рядом с другими, и исследовать это в своём темпе.

Что можно попробовать и заметить в группе?

✅ Увидеть свой повторяющийся способ быть в отношениях: например, как желание получить отклик или стать ближе переходит в молчание, подстраивание или отдаление.
✅ Лучше различать чувства и потребности: где появляется страх отвержения, чего вы хотите от другого и о чём пока не решаетесь попросить.
✅ Услышать живой отклик: постепенно проверять свои предположения о том, как вас воспринимают, вместо того чтобы оставаться только с догадками.
✅ Попробовать проявляться по-новому: сказать о несогласии, попросить поддержки, обозначить границу — и заметить, что происходит после этого.
Возможно, вам знакома мысль: «Надо справляться без помощи. Если попрошу о поддержке, стану обузой». Тогда даже рядом с людьми приходится держаться так, будто помощь и близость вам не нужны.
В группе не потребуется сразу отказываться от привычной защиты. Сначала можно понять, от чего она вас бережёт и чего вы лишаетесь, когда всегда справляетесь в одиночку. А затем — в своём темпе — искать способ оставаться собой рядом с другими.
Мы не обещаем, что после группы исчезнут все трудности в отношениях. Мы создаём пространство, где их можно исследовать не только в мыслях, но и в живом контакте.
Начнём со знакомства
Возможно, вы узнали себя в статье, но пока не уверены, подойдёт ли вам терапевтическая группа. Это можно обсудить с нами до начала участия.
На собеседовании мы:

• Выслушаем, с чем вы хотите прийти и чего ждёте от группы.
• Расскажем, как проходят встречи, какие действуют правила и что можно делать, если в группе становится тревожно или трудно говорить.
• Ответим на вопросы о расписании, оплате и участии.
• Вместе посмотрим, подходит ли вам формат «Между нами» сейчас.

Не нужно заранее точно знать «причину проблемы» или уметь красиво рассказывать о себе. Достаточно сказать, что вас привело. Собеседование не обязывает вступать в группу и не предполагает, что за одну встречу мы найдём причину всех трудностей.
«Между нами» — небольшая онлайн-группа до 10 человек. Мы встречаемся два раза в месяц по субботам, с 18:00 до 21:00 по Москве. Участие стоит 2 500 ₽ за встречу; условия предоплаты и пропусков указаны на странице группы, и мы обсудим их до вашего решения.
Хотите познакомиться? Перейдите на страницу группы, посмотрите условия и оставьте заявку на собеседование.
Узнать о группе «Между нами» и записаться на собеседование →